– Это что? – спросил инженер.
– Мельница, – скромно и с достоинством ответил архитектор. – Вот колесо, вот так вода течет.
– А где насос? – еще раз спросил инженер чуть выше тоном.
– Насос не нужен, вода течет сама. Течет и крутит колесо.
Возникла многозначительная пауза. Инженер постарался взять себя в руки и мягким, дружелюбным голосом задал следующий вопрос:
– А мозги из ушей у тебя не текут, м-м-м?
– Нет, мозги у меня герметичные, но ваш юмор я оценил,– ответил архитектор, – Художника обидеть может каждый.
– Ладно, художник, давай так: вот тут у тебя сток между двух башен…
– Да, это концептуальный элемент, – архитектор изо всех сил старался выглядеть обычным человеком, а не гением. Получалось плохо, и инженер злился.
– Почему они у тебя одинаковой высоты, но разной этажности?
– Чтобы реализовать наклон стока. Вода течет сверху вниз, а не наоборот, если вы не в курсе.
Инженер на секунду отвлекся, сделал два глубоких вдоха по старой прорабской методике «кевларового дзена». Мысленно просклонял два первичных мата – полегчало.
– Одна башня трехэтажная, вторая – двух. Правильно я понимаю?
– Вы хороший инженер, читаете чертеж с листа, не напрягаясь. Приятно иметь дело с профессионалом, – тонко польстил архитектор и отодвинулся от инженера на расстояние, превышающее дистанцию прямого удара ногой в лицо.
– А высота этажей тоже одинаковая?
– Конечно. Такова архитектурная концепция. Идея, так сказать,– архитектор на всякий случай прикрыл обеими руками наиболее уязвимую часть своего тела. Не знаю, какую. Голову, допустим.
– А как я это говно строить буду? – очень громко сказал инженер и побагровел.
– Из бетона? – нерешительно предположил архитектор, но, видя неадекватность своего коллеги, сразу же сманеврировал: – Можно и из кирпичей.
И тут вовремя заходит начальник строительства.
Boss ex machina.
– Привет, дармоеды,– говорит босс. – Что там с мельницей?
Смотрит чертеж, чешет лысину и выдает резюме:
– Ну что, эффективно, – немного подумав, – и мобильно (архитектору). Сам придумал?
Архитектор делает неопределенно гениальное выражение лица. Мол, застывшая музыка, эксклюзивная аранжировка и все такое.
– Это нельзя построить, – злобно говорит инженер. – Даже теоретически!
– А тебя никто и не просит – теоретически, – отвечает босс. – Практически будешь строить.
– Без насоса оно не заработает. – опять нудит инженер. – Ишь, упрямый какой!
– Ты техзадание читал, умник? – босс жестом фокусника вытаскивает бумаги. – Мельница, автономная, без насоса. Мобильная и эффективная. Что в этих двух словах тебе непонятно? Заказчик «Газпром». Что тебе непонятно в слове «Газпром»? Количество нулей в цене проекта?
Инженер умывает руки и вызывает прораба.
– Завтра приступайте, – говорит инженер механическим голосом.
– Круто, – прораб смотрит на концептуальную идею мельницы. – А насос где?
– На вопрос «где?», – вмешивается босс, – в русском языке существует очень много остроумных ответов. Например, в Караганде.
– Да мне что, – говорит прораб. – Можно и без насоса. Все равно украдут.
Проходит некоторое время. Допустим, три недели. Прораб докладывает об окончании строительства.
Сели, поехали: вся контора и заказчик – на приемку объекта.
Стоит мельница. Вода льется, колесо крутится. И – тишина… Никакого то есть постороннего шума, вроде «пых-пых» или «дыр-дыр». Мобильно, эффективно и экологично.
Инженер отводит прораба в сторону, шепчет в ухо:
– Куда таджиков спрятал?
– Каких таджиков? – прораб непритворно удивлен.
– Ну, которые тебе воду в сток подливают?
– Нет таджиков, Семеныч, ты что? Зачем мне на премию попадать, все честно. Строил по чертежу, сам офигел, когда колесо закрутилось.
Инженер дико смотрит на прораба, а потом берет веревку, лезет на мельницу и промеряет башни по высоте. Башни совпадают, как ВТЦ до терракта. Всем, вплоть до высоты этажей.
Инженер, окончательно утратив самообладание, прыгает вниз без парашюта. По-кошачьи приземляется на все четыре лапы, отбегает, смотрит со стороны: три и два.
Наблюдающий эти маневры со стороны архитектор стремительно убегает прочь – в окрестные поля, и там пропадает от греха подальше. Комиссия уезжает довольная.
Вечером пьяный инженер сидит дома и смотрит на мятый чертеж. Молча. Глаза у инженера, как, извините за выражение, у срущего кота.
Сзади подходит жена, обнимает своего инженера, смотрит на картинку.
– О, прикольно, – говорит она. – А где насос?
Инженер начинает смеяться. Он смеется и смеется. Ему очень весело.
– Насос! – кричит инженер. – В Караганде! А тут – колесо! Мобильное и эффективное! Вода течет и крутит колесо!
– Наплюй, – жена гладит инженера по круглой голове. – Ну что ты заморачиваешься? Вода крутит колесо, а колесо крутит воду, все нормально. Пойдем спатьки.
– Кхм… – инженер встает и послушно идет за женой. – Действительно. Как я не догадался? Они крутят друг друга… это логично… и эффективно…
Ночью инженеру снится огромное колесо, сваренное из черной арматуры, и он бежит, бежит внутри этого колеса, пытаясь догнать архитектора, который тоже бежит внутри колеса, но по внешней стороне.
Строитель